7月的最后一天
那些回忆全过去了
我也不介意了 不必和我道歉
不必觉得惊讶 那些过去事不会再提起了
最重要是现在 还有未来
bye JULY!
脑袋阻塞
什么都在kek着
我到底想怎样?
真的很无奈
别人说的话 随便听一听 自己做决定
但我决定不到
突然觉得自己好没用
不会面对事实
我到底要的是什么?
到底最后的结果会怎样?
没人能预知这一个答案是什么......
我顺着 天的指示
很搞笑
最近遇到很多爸爸妈妈的朋友将喇
他们都说我靓(PAISEH到)
然后问我多少岁?
我说17岁 他们的嘴型都是“O”型
嘿~他们还以为我初中罢了=]
还说我小只?！(这我不认同~赫赫 我知道自己的身材)
嗯 证明我还年轻嘛~
很好 好好KEEP下去~哇哈哈
啦啦队呗
练得 差不多喇 (个人)
但有人说我不配合 很无奈
明明我就很配合的咯
至少比其他人好少少~
算啦 不计较
很怕练不好 现在才练到那一点点+多罢了
怎么办 不想出丑=[
加油吧！S2C1~！
ang ang ang~doraemon~
*今天龙安&cheng hao很搞笑
竟然扮起了doraemon和大雄 哇哈
笑死我了=]
好了
要睡觉去了
晚安=]
最近不知道干嘛一直莫名的打喷嚏
谁咒我>~<
原来 对我来说 什么都可以烦
厉害 女生是一种很会乱想，多想的动物
我想多了 我想很多
感觉真的很矛盾 真善变
没得到爱时 就多么的渴望
但 当自己得到了后 却不敢接受
我顾虑真的太多了 不因为什么
只是害怕 我害怕我会重蹈覆辙
走回那条错路 你知道吗?
我不想再被伤害了 我似乎有了阴影
他....曾经真的伤了我很多
怎么办?我是个被动型女生
不敢随便踏出一步
站在那个圈圈 始终出不了
即使 全部人已离开
我还是站在里头 不肯出来
是我不适合吧?
今天过得还好
一天就这么快过去了
没什么 纯粹说说
今天上辅导节
今天的活动是：我的人格特质
给了很多人画我的人格
总结来说最多的是：天真
omg..有这么天真吗?
当然也有不是很好的
就如：厚脸皮啊，固执那些的~
我知道 这些我都懂
我也在改变着
我知道我很差
性格很不好 所以使我现在沦落到如此
这就是老天夜对我的惩罚
在别人的心目中 我就是蛮不讲理
最小气那一位 不会处理事务的人
我知道 我真的很差
在你们的心目中 永远就是最烂的一个
应该就没有好的一面吧?=(
上联课时 方朔有来
他说他懂了老婆的事
志雄那个白痴 还以为老婆还和她的EX在一起==
daiB喇他 我说分了3个月了喇
他说他不知道==然后很吓到的样子
然后他又问我：你叻?你1年了咯~
我说：是咯~1年了 分了也一年了咯
还是怎样 老样子
似乎什么都没有改变过
改变的是 我们再也不是情人了
很无奈 我又成为了电灯泡~
很烦 每次遇到这样都不懂要怎样
我喜欢走他们后面
不是因为要看到什么东西
只是本人走路很慢
走在前面只会挡路罢了=P
别人谈恋爱了又失恋 失恋了又谈恋爱
但是我却是谈恋爱了就失恋 失恋后就剩自己一个人
还是这样 单身好。
明天练习啦啦队了
本小姐不是很会跳舞
希望明天不会失礼==
第二次在大众面前跳舞
有点不习惯+怕怕=[
希望明天一切顺利
还有~不想看到X~
看到他发hiaooo的样子 就讨厌
总是这样 八婆
oioi去了 很累
明天7。30起身~晚安=]
今天过得还好
只是有点别扭
看见你 就想回昨天你怎么对我
你懂吗?那一幕 是我这么大以来最大的羞辱
我无法接受 真的接受不到
早上早早就把琳拉出去kenggai了
说说下 又掉泪了
真没用 真的是爱哭包=[
过后就去体育节了
因为茵拿了“刘家”的球拍 就也顺便问我要不要拿球
我和她讨论了才那一下
转过头 她们竟然已经下到楼梯了
突然心很酸 为何她们总把我抛弃到后头
我很无奈 看着她们离开 喃喃自语了一句：她们又走了 不等我了
++ & 茵一看到 就说了 我们还没走嘛 陪你陪你
好朋友?......
过后我没什么理会
去打羽球发泄 我唯有和她们一起玩了
看见你们.....我只看到愁字 过后什么都看不见了
瑜对我的态度也变了
我不知道 每次都是我主动去问她要不要下食堂
今天 也是 一转头 她又走先了
我在后面一面追一面喊她名字
她却没有回头 继续的走
我终于追上去了 我和她说话
她也没理睬我 看到她神情好像是不想和我说话
所以我又保持了沉默
我真的不懂要作什么表情了 我对你们真的很累
我总要做出一副不在乎的样子 笑着当没事没事
虽然有时候她是和我开玩笑
但是 你懂吗?我看得出你对别人及对我的态度是不一样的
我希望 那只是我看错罢了
今天也听某人和我说
说他每次都看到好像周会那些 早操那些过后都是自己回班
其实没有喇 有时瑜有陪我喇
但是某人却说 他每次都看到我自己一个被抛在后面
其实有时 是我错叻?
然后某人也和我说
叫我想了一下 其实
1她们有认认真真的当你是好朋友吗?
2她们有没有真正的对你好?
3还是她们纯粹了习惯与你在一起 才叫做“好朋友”?
4说真的 你们有真正的了解彼此吗?
这4个问题 令我很懊恼
他叫我好好想想
到底我的好朋友的定义是不是这样子?
我最理想的好朋友不需很多的定义
1当我最空虚的时候 陪我
2当我最伤心的时候 安慰我
3无时无刻都有话题说 一起38一起笑
4有心事 一起分享
但是这4个理想定义 只有仪作到
其他的 并没有达到
好朋友?又剩下多少个了?
原来大家只是习惯了....而不是....
友谊?又模糊了
其实过后最后2节应该是我今天最开心的一部分吧
和++，琳，+*，茵一起38~
说了很多很搞笑的东西
虽然她们不是我的最要好的朋友
但是很莫名的 我在她们那里竟然找到开心
我不懂 为何和你们在一起的感觉差天共地的
是我问题吗?
还是我们的问题
现在老婆也拍拖了
她陪我的时间 也一天比一天少了
因为我总不能霸着人家 我会被匾死=[
我 能够怎样?
看着别人一个一个幸福下去
他们 真的过得很好
我却在他们很好的时候不好
这个月是别人甜甜的月份
我却是一个咸咸的月份
这个月 我哭了几多次?
为什么那么的眼浅?
我真的控制不了
我很累
对你们 我很累
我无法改变什么
我只希望你们能对我好
我真的不奢求多
突然觉得....老天爷对我也.......太不公平了吧?
不知道...我竟然是在大家开心的时候
伤心的那一位
总去祝福别人 但是每次心里都在想
几时会有人祝福我?
而几时我会被人祝福 还在转
也突然发现自己真的好失败
做什么都不顺我意的?
是不是上辈子太幸福 而这辈子注定不幸福?
还是 我不配
不习惯看着他们的眼神 我故意闪躲
不愿面对 看着别人 再看回自己
好远 差别真的好远
别人总说放就放 那么的潇洒
别人总说在一起就这么容易的在一起
别人总说喜欢就彼此都相爱
但是对我来说 怎么总是那么的难?
-------------------------------------我乱了
不知怎么最近变得唠叨了
总为一件事烦了又烦 想得反覆又反覆
就要被人打了
因为这些事发生的太自然了 我无法抗拒
最近嘴巴都一直保持“O”字型
因为一天比一天的事发生的越来越难以置信了
为什么 那特别的 不是我?
知道吗?我这人什么都不在乎
最在乎的是面子！ 我就是面子当饭吃 怎样?
你要在我一个人罢了时骂到我死我都无所谓
假若你在一大群人里头骂我 我真的会翻脸的
我理你是谁
我今天对你的行动真的彻底绝望了
你是我最要好的朋友
你 竟然在一大群人里面对我指指点点 大声大声的骂
我做错 是 我做错
有必要在一大堆人面前指责我吗??
面子啊 我以后在这学会要怎样生存
别人看到的，尤其是新生 对我的印象是如何
你有想过我的结果吗? 你有真的是为了我好吗?
我就是不准你在一大堆人面前骂我！ 我倒不如那时死掉！
你说你也曾被X在一大堆人面前被骂 但是每个人都不一样
就如你接受到吃榴连 但我接受不到 犹如这样！
我的面子要往哪儿搁? 见到新生而是被他们指指点点的偷笑我
1传10 10传百 好事不传外 坏事传连篇
你有听过吗???!！！！
你真的要搞到下场这样?!
我真的对你过度绝望 我真的很失望
认识你这么多年 你是第一次这么对我
我不知 我为此事流泪了很久
无可否认 我就是很爱面子
最近的事真的很不如意 我真的好烦恼
一件比一件更让我措手不及的事
怎么办? 我真的不想这样度过我的高二
原来这一年我是过得那么的悲伤的
部落格10篇有9篇都是伤心的
我无可否认 我很难过
有哪一天的自己会开心起来?
有哪一天的自己会变得开朗?
又有哪一天我终于才能够摆脱?
-----------我唯有期待 期待那一天的到来
我不知哪一天 我的眼泪才会掉完
为什么 为什么
故事的结局就是如此
最后甜蜜的王子和公主快快乐乐的生活了
而巫婆也死了
在一段感情里面
往往有胜利的一方 也有失败的一方
爱情里头 不是你死 就是我亡
互相残杀 互相伤害 看透了
而且 往往爱情里都有牺牲者
牺牲自己 成全别人的幸福
而我 却成为了牺牲者
我不介意 因为我本来就不配介入这份感情
我退出了 我祝福了 我离开了
大家都好受 明白了
我打败仗了=]
曾经为了你 哭得眼仲肿
哭了又怎样？只有朋友才会安慰
不值得 真的好不值得
所以我强逼自己 不能再为此事哭了
要学会坚强 决不柔弱
有些事~放了下来就不要拿回起来了
我决定了放下 放下你的所有
寻找下一个曙光 因为我知道你会很幸福
但是 我也很幸福 至少我还有爱我的爸爸妈妈
爱我的姐妹--老婆，老公，宝贝敏，瑜，hamyuzz,琳，茵等
爱我的朋友 爱我的亲人
有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；
有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；
有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
我愛你不是因為你是誰，而是我在你面前可以是誰，
我在意的是你怎样看我。。 而不是别人，
别人怎样说我不理，
我只知道，对自己喜欢的人好，是用心来对待。
爱上你 不需要理由，
你到底懂不懂，
可是怀念竟比失去还要难受，
爱让我，想起你的时候，
泪禁不出滑落。
也许你永远都不会知道这些感受。
因为这只是曾经
我多么的希望下一位Mr.Right会对我好
我放下了 不再对此留恋
不哭了 不伤心了 不难过了
who's the next target?!
靓仔介绍muahahaa...=]
我在此部落~衷心祝福你们
要幸福快乐 ♥
每次以为看见了曙光 就可以看到希望
原来每一次的曙光 给我的只是绝望
一次一次的被欺骗 结果到头来 悲伤的还是自己
为什么每次都抱着大大的希望?
为什么带回来的都是大大的绝望及失望?
遍体鳞伤的 是我
事实 我知道了
我全都知道了 很明显的 你在隐瞒我
我的直觉真的好准 准棒了
你们真的在一起 我的预料内 很好
又是自己察觉出来的
为什么我要有直觉，还要准到不行那种?
我宁愿我什么都不知道 你懂吗?
我接受不到 我接受不到！
怎么怎么办?我的心好烦好乱
谁能听我倾诉 谁能知道我 现在真的很难受 很难受
第一次 被伤害的那么重
我面对不了 我无法前进 无法退缩
真的好累 好累
一边为自己打部落格 一边为自己擦泪
看见许多人的安慰 眼泪猛掉
放开吧！放弃吧！
不值得
祝福他们吧
不要将喇
一大堆的塞进我脑海里 真的好乱
我真的不知道我下一步该怎么走
谁会领带我?谁会扶持我?
我并不晓得 你过得好就好了
你爱她 就够了 我心满意足了
她很好 珍惜她
只是不知道 为何你要骗我
骗我你们没有任何关系
我不是白痴 为什么硬要把我看得那么笨?
我硬把你想象的那么美好
很痛心 为何要看上一个不值得的男生?
我现在就像在边缘 快要被人推倒
放手吧！子欣
执着下去只会伤害自己
到头来伤心难过的还是自己
为什么要这么对自己?
他很好吗?
快崩溃了 救我
我很辛苦 真的很辛苦
要我装聋作哑?我办不到！
放手需要勇气
我不知道 我只知道自己很累
对你 已经是累得 不知怎样形容
看见那女的 也已经麻木了
可以说 那是习惯了
1天见到至少1次
我很无奈 真的对你太失望了
面对你 我真的不知要做什么表情了
笑=] 还是苦瓜脸=( 还是无奈-.- 还是不看==
我什么表情都做不出了
但你的神情 还是一幕幕的出现在我眼前
真的好 傻
一个人彻底崩溃 对你的不闻不理的你彻底崩溃
其实不说什么 拒绝人并不难
难道你连拒绝都不会 可笑！
有人和我说了一句我好难过的话
接受不到 我知道 我正在逃避着
今天 体能训练！
哈哈 我真的当时崩溃掉了
跑10圈的其实还蛮满意的 只是回到来
又脚软了 头晕==
整个人快晕倒了
结下来pumping~哇哈~有30下
但是厚 我的双膝盖黑青了><
过后sit up~25下下罢了><
现在 整个背后很痛 好像也是黑青了><
三角撑 很好 撑到==
柔软度更好 到到50。。恭喜==
总结来说 明天一定整身痛
手喇，背喇，大腿喇，膝盖喇，小腿喇。
死不死?我体力真的极限了
说真的 我体力真的好差水 哎
球类啊 救我TT
我觉得最近我都好假
明明是不开心的 干嘛 每天摆着一副没事的样子
我怎样 怎样都 开心不起来
若有一天我离开你 或许我会比较开心
不知道 看见你 就有一种悲伤感
因为看见你就等于看见那女的
似乎 我把你们摆在一起了
或许以后的以后 你们真的会在一起 是把?
我的预感 直觉都很准的
或许我想的会是真的
虽然我百般的不愿意 但是那已是命中注定
命中注定你不会喜欢上我的
我选择错误 看上一个不该看上的人
多希望一切可以回到从前
因为 那时的我们 是无所不谈的好朋友
现在却是看到 都闪过得普通朋友
再也没有那些所谓的 哥哥妹妹
假 的 那还是骗我的
天真的相信 你说的 是对的
因为我相信 你不会骗我的
执着相信着 你的一切 是真的
昨天和姐妹去makan makan~
拍了些照照=]
老婆
祖慧傻婆
瑜~(伤风的她XD)
老公
hey...do you remember me?
今天教师节
也等于不像教师节
很开心一下
怀念当时拍了好多照片
虽然没与你共照
教师节吹了奉献歌给老师听
很好笑 其实没有学过这首歌的1st
可是今天看了既吹 三八
还有看了很多人的裸照><
哈哈 小时候的
很傻婆我们几个
拿小时候的乡簿互相炫耀
赫赫 我应该是最幸福的那个吧
虽然当时不是很富有 但是别人的羡慕的不是这个
而是爸爸妈妈对我真的很好
因为小时候就帮我扮美美那个了
头发每天都绑不同的
衣服每天配搭都不一样的
还有和哥哥做小情侣 每天穿着情侣衣=]
大家都讲我小时候很美 现在叻？？><
xx好想回去小时候 当时我一定很开心的xx
ps:听我妈说 我幼儿园时不爱上学 每天一踏进学校就哭得==
我也记得在幼儿园时 老师每次都赞我头发绑得很漂亮=]
弄了可爱的jelly
其实弄给你们吃是要大家开心罢了啦
希望大家吃到开心啦
其实我最最最希望的是 他有吃到
不知你有没有吃到 但是直觉告诉我你没有吃到
懂吗 你们嘴里的每一粒jelly 是我亲手一粒一粒弄得
虽然不是太复杂的做 但是我真的花了很多心思
只因 我想让你尝 但 你却不稀罕
可能是我想多了吧 唉
我只知道 我的视线没有离开过
每一个背影 我都看到一清二楚
我知道 这样很傻
为了不值得的男生作将的举动 很白痴
但是 我认为 值得
追求自己的幸福 有错吗？
错的只是 他不爱我
拿着手机 真的很想发简讯过去
不管问候 还是 想念
我都卡住了 有股力量在阻挡我
在告诉我不能这样做
我不知道 看着那些信息
泪 又涌出来了
真的好 没用
看啊 天蝎宝宝是一个很专一的宝宝
我把每一段情 都看得很重要
第一个 喜欢了2年
第二个 在一起的 但是分手后 在1年后才可以彻底忘记
第三个 很无奈 还是在等待
很白痴 真的很白痴
为何每段情的那么苦涩
都是自己的一厢情愿 都是自己的主动
说阿 我是个主动的女生吗？
我并不是 我超被动的
只是这个现实的世界把我逼得走头无路的
我能怎样？
有时我笑的很开心
不代表我很开心
其实我每天都在掩饰
还以为我很成功 原来我却不知道
其实很痛
所以昨天就忍不住哭了
不是因为我很伤心难过
而是 我真的忍到很累了
我终于发现自己看人的眼光太过简单，
我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容，
我总是直接把面具当做面孔来对待，
却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸
我不在乎别人对我的目光 对我的评价
我只在乎你对我的目光 对我的评价
不因什么
只因 我在乎你
彻底的----无法抗拒
stopping appear in front of my eyes...
get off!bitch....
原来不堪回首是一件再也不过的痛苦事件了~
我还以为我很乐观
我还以为我很坚强
我还以为我不会去在乎
我还以为我能够相信
我还以为我能放下
我还以为.............我不再爱你了
原来 我还在重复做回同一个动作
原来 我还在原地踏步
原来 ......我还没放下
我很无耻
今天竟然哭了
就是因为他哭了
真的好笨
我真的在忍着眼泪
我真的不想它流下来的
但是.....眼泪不听话....
它就是那么的顺着脸颊滑落........
谢谢老婆----你的肩膀 很好靠
谢谢老公----一直递tissue给我
谢谢老公的二老婆----你的tissue
谢谢宝贝敏-----听我诉
谢谢hamyuzz-----听我诉2
谢谢cheng yen----说我哭到美==
谢谢shortiee---你的tissue
总之谢谢大家 在我最无助的时候安慰我
很庆幸 我还有你们
能说的尽是如此
你在我的生命中出现了
我用力抓住你 但你却摔开了我
求着你别离开 你却不看我一眼
真的好难过 还以为我总会遗忘
我说真的 哪里有人死缠烂打到这个程度的?
我真的希望你能说实话
是不是骗我?到底是不是?
我彻底崩溃
那女的比我好吧?
我试下删除
你与我的一些回忆
今天没有什么特别事情发生
只是很可惜的
今天香港人来交流&澳洲人来管乐的
看到他们的照片很开心罗
又可以认识新朋友 哎
惨惨啊我~呵呵
今天好可怜啊
自己一个在是非站等老婆等了半小时左右
如hamyuzz说的 好空虚喔
当时不懂要作么好
一直看回之前的信息
原来 之前我们是将要好的
明天没有补P.A~yeahhh..
所以我们约好去吃冰淇淋喇 哈哈
38的~~><
谢谢你这么信任我 告诉了我一切
其实总该说忘了吧
其实在不在一起也无所谓
我们只是 朋友关系 的更多一点点
所以啊 我没东西的
好累喔~~~
我睡觉去了
晚安=]
Don't worry
Be happy=]
这是Hamyuzz在昨天告诉我的
难道现在能happy吗？
我做不到
麻木了 彻底麻木了
遇到到不想再遇到了
我能怎样？都透明化了
我似乎知道了 我真的好幸运
１天能遇见这么多次
看来我真的逃避不了下去
只好 当作看不到
假装坚强走下去
偶尔会遥望 但是我在控制
控制我自己 停止再这么下去
人家都做到明了 难道要死缠烂打 死不要脸？
我才不像那些人 像ＢＩＴＣＨ的那种人
我能怎样？日子还不是这么过
我相信你说的 但相信不了你做的
难道我还要被你蒙着 什么都不知道吗？
我还要活在你的谎言里头吗？
睁大眼说瞎话 当我是白痴 还是小孩子
全部人都看见了 难道你还要我当作是假的吗？
你真的太小看我吧？！
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今天 有胃痛发作了
怎么这么多毛病
什么都要花到钱
皮肤又不好 干到好像蛇皮将 尤其是脚
看到都恶心 很丑
还有今天严重耳鸣
耳鸣了很多次
什么事啊
到底想怎样？？？
还有还有昨晚睡觉到一半
突然心脏痛 痛到动不到那种
幸好过后没事了
难道身体又出毛病了吗？？
真是一个体弱多病的可怜小女孩
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今天体育节很爽一下
因为下个星期才考体能（下个礼拜才死）
所以今天打羽毛球
我说啊 我较爱球类 因为跑没有将多
加上球 可以分散我的注意力
所以没有发现到自己原来跑了那么多
很搞笑 和他们打羽毛球很有趣一下的
琳－－－可怜被耀抢球
耀－－－乱抢人家的球 讨厌
鸿－－－３８ 乱乱打 赫赫 好好练吧
杰－－－我和他好像没什么默契 唉
希望以后可以这么玩
扑了很多次街阿我 但是还蛮傻婆的 当时
下星期体能就死了 ｂｌａ～
ｐｓ：现在我的脚很痛＝＝
流了一身汗 真爽
答应我 好好过下去
我控制不了 我好想离开这个地方
我真的受不了刺激 一次一次的刺激
一次一次的把刀往我心口捅去
真的很痛 很累
拜托 离开我的视线行吗?
我不懂要承认我倒霉 还是上帝的安排
一次一次让我碰见
是上天告诉我要我赶快放手是吧?
我放了 放了很久
但是他们重蹈覆辙得在我面前出现
我能如何 ?笑笑面对 还是看不到算了?
为什么全部都要让我看见??为啥?
我看清了 请走开~
同一个时间 同一个地点
有2个女生
一个很幸福 一个却在哭泣
幸福的是身边有人陪伴
哭泣的是身边的人去陪伴别人了
幸福的女孩笑得好开心
哭泣的女孩哭得好难过
幸福 这2个字好陌生
似乎不再属于我了
我抗拒 我痛了
跌了再跌 站不稳了
我说啊我的子欣 真的自干堕落
偏执的守护这份情
为何这么没有用 为何要这么没有出息
为何要想那么多 为何要在乎这一切
难道他会看你一眼吗?
妄想！我只是一根不起眼的小草
不比那些花朵艳丽多色
我承认 我没有别人的漂亮
我没有别人的可爱
我没有别人的苗条
我没有别人的美丽
无可奈何 我天生就是这样
真的改变不了
今天一直听到one fm说的
爱情还是面包比较重要
我不知道
爱情----让人幸福
面包----让人饱饱
要什么?
可以2个都要吗?
她的是幸福满满的心
我的是满地破碎的心
“其实你很爱他 他很温柔吗
其实你很想他 就说出口吧
我也不想多说 捂住耳朵
不想再次听到你说 你很爱他”
给我时间 我需要时间去忘记
还好吗?
****************************
明天是我即将死亡的那一天><
体育节啊！
狂跑狂跑 跑到我断气为此
祝福我吧 TT
***************************
我知道了..
一切都是真实的...我没有看错...
我已揉了很久眼睛了...眼前的画面还是真的...
当时我顿了很久...在那遥远的距离望着...
果然不是自己想多...而且是真的...
我站在那儿............傻了...
突然祖慧叫我...我才清醒过来....
笑着和他说 我们一起走吧~
很奇怪 楼梯很多人
我快要窒息了 闭着眼睛
我告诉自己 我不能哭
一切的结果是我预料之内
为何我 还寸步不离 站在原地哭泣?
其实不必隐瞒我 我全都知道了
不要把我当成白痴 看到你们一个两个的举动就懂了
3个字形容你们 “假到死”
我不是你们想象的那么单纯 别以为假装引开我就不知道了
我不是你们想象的那么简单 我的头脑思考的比你们多
以为我真的那么笨吗?
为什么要做人作到这么虚伪?
难道你们不让我知道的结果是怕我难过吗?
那天我已看到了你们全部人的表情 只有++不知道这件事
别以为我是白痴~！！！
我受够了！
把我当成是什么??!！！
是什么?！！
真的....人心难测....人心险恶...
我看到了 看见了
不要把我当小孩子看了
你们需告诉我事实！
明明放下了 怎么还去在乎这一切的发生
不甘 严重不甘愿
“你的眼泪让我无助
你懂不懂我为爱忍辱
努力学习宽恕 原谅那错误
不甘我们的爱死在半途
听见你的心还在哭
遗忘不及痛蔓延速度
希望你能觉悟 我真的领悟
伤口慢慢愈合 再被爱包覆”
我会祝福着这一切的发生
相爱才会幸福
2个人同时踏出第一步 才会有结果
千万不要自以为是踏出第一步 那将会没有结果
这么短暂的时间 我知道我可以熬的过
不是说需要 而是习惯了
当被捧在高处时重重的被摔下来
真的好痛
原以为我能改变这一切 阻止这一切的发生
原来我不能 你依然是你 我依然是我
没有任何瓜葛
始终改变不了 是不是已经习惯了那一切?
最后我离开了 我没有本事阻止你
我只好潇洒离开 假装 不爱了
你让我学会 可以爱一个人
但是不可以这么单纯
再被抛弃 尝试一个人面对
再看见他身旁出现了另外一个人物
笑在外头 心里却被刺死了
怎么了?
潇洒离开的我去了哪里?
abu星期五和我们聚会了
阿布真的回来找我们了
还以为这一辈子都不会再见面了
但是 却很像不是一件好事
总觉得怪怪的
有 不祥的预感
希望是我多想了喇
ODM代言人=]--------------vivian low
傻婆
我就是 嘿嘿
你消失了叻 我好开心=]
果然我很厉害嘛XD
[来不及]
爱是对的 错的是我们还没学会爱 就急着爱人 而爱错人
可是 爱就对了 遇到下一个爱上就爱了 痛苦或快乐都是我的
幼稚幼稚=]
我还是我
没有改变
啊哈哈
今天很讨厌 又是体育节
又是体能训练 我的妈妈呀~
耐力跑10圈 真的是死人的
我体力又不好了喇
一跑完时 眼前黑色的
差点晕倒 真是的
过后肚子也很痛 痛到不行那种
很差 真的很差 我体力很差
我真的很讨厌很讨厌跑/体能训练
我
真的
没有
那个
本事。。。。
下个星期更die~
怎么办?我讨厌体育~~
尤其是跑！
现在我的头脑好像空完了
什么都想不到
真的好累 想睡觉了
明天家长日
成绩不错 但是还是32名次 好无奈
总平均60.00好准==
哎 达到我目标了咯
目标60 结果准准给我60
很好
哎 我只想放空自己
还有~我的脚好痛喔~
有人帮我按按摩吗?呵呵
还有 明天也是教师节彩排~
惨惨惨=[
这就是他们所谓的平头喇~
哎 快快留长吧~哈哈
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